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L’un des moteurs émotionnels d’un comportement cruel et méchant est le ressentiment. Le ressentiment, c'est lorsque nous nous accrochons à la blessure du passé, nous enfermant dans un schéma de reproche. Incapables d'abandonner le passé, nous continuons à évoquer le souvenir de quelqu'un qui nous a blessé, nous a trahi ou n'a pas réussi à nous protéger. Chaque fois que nous le faisons, nous ressentons à nouveau la souffrance. Et chaque fois que nous nous faisons du mal, nous ressentons un nouvel élan de mauvaise volonté.
Il y a quelque chose à ce sujet que j'aimerais clarifier, c'est le malentendu selon lequel nous stockons d'une manière ou d'une autre les anciennes émotions dans le subconscient, d'où elles font leur apparition de temps en temps. Ce modèle remonte au moins à Freud et repose sur un modèle d’émotion dont nous savons désormais qu’il est erroné. C'est une vision tentante, cependant, d'autant plus que nous ressentons souvent, comme je l'ai décrit ci-dessus, la douleur qui accompagne un vieux souvenir. Mais ce qui se passe réellement, selon les enseignements bouddhistes sur l'esprit et la psychologie moderne, c'est que le sentiment de blessure est recréé encore et encore, à chaque fois que le souvenir est déclenché. Chaque fois que vous ressentez une blessure, c'est une nouvelle blessure. Chaque fois que la blessure suscite de la colère ou de la haine de soi, c'est une nouvelle émotion que vous ressentez.
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Nous sommes instinctivement piégés dans des cycles de ressentiment. Ce n'est pas exactement quelque chose que nous prévoyons de faire. C'est une habitude que nous partageons avec d'autres animaux. Un de mes exemples préférés est celui des corbeaux, qui développent du ressentiment contre les chercheurs qui les ont mis en cage et bagués. Ils peuvent conserver ces attitudes – qui impliquent des cris de réprimande, accompagnés de battements d’ailes et de queue, et de harcèlement – pendant des années. Les signes de ressentiment qu’ils manifestent se propagent à travers des communautés entières et peuvent croître avec le temps à mesure que de nouveaux membres de la communauté apprennent des autres.
L’exemple des corbeaux nous rappelle que nous ne choisissons pas d’avoir du ressentiment dans notre constitution émotionnelle. Cela fait partie de notre héritage génétique. Il est donc inutile et inutilement douloureux de nous blâmer pour le simple fait d'être enclins au ressentiment.
Les corbeaux nous apprennent également que le ressentiment est à la fois une question de punition et de protection. Nous voulons punir ceux qui nous ont blessé ou nos proches. Nous voulons qu'ils sachent qu'ils ont fait quelque chose d'inacceptable. L’objectif est de les empêcher de répéter cet acte blessant. Nous essayons de changer leur comportement. (Remarquez que nous revenons une fois de plus à la culture de la punition.)
Le ressentiment peut être douloureux pour ceux auxquels il s’adresse, mais il l’est certainement pour nous. En fait, dans de nombreux cas, cela nous cause bien plus de souffrance qu’il n’en cause à l’autre personne. Il y a un dicton chez les AA qui dit que le ressentiment, c'est comme avaler de la mort aux rats et attendre que l'autre meure. Un dicton beaucoup plus ancien de la tradition bouddhiste dit que le ressentiment, c'est comme ramasser des excréments pour les jeter sur une autre personne ; vous pourriez les faire sentir, mais la seule personne garantie d'être punie, c'est vous-même.
Ce sont des réflexions utiles à garder à l’esprit, car elles contribuent à rendre le ressentiment moins attrayant. Lorsque nous nous surprenons au milieu d’une réactivité pleine de ressentiment, nous pouvons contribuer à affaiblir l’émotion en nous rappelant ses conséquences.
Le pardon est le contraire du ressentiment. Le pardon est une volonté d’abandonner la mauvaise volonté. Et nous pouvons le faire à la fois parce que nous voulons arrêter de faire du mal à autrui et parce que nous voulons arrêter de nous faire du mal à nous-mêmes.
Il peut être difficile pour nous de pardonner parce que nous pensons que pour assurer notre sécurité, nous devons continuer à rappeler à l'autre personne qu'elle a transgressé afin qu'elle ne recommence pas, et nous devons continuer à nous rappeler que cette personne a la capacité de pardonner. pour nous blesser ou nous faire du mal. Pour la première partie, nous devons peut-être nous demander : quelle est la punition suffisante si nous voulons que l'autre personne sache que nous sommes contrariés qu'elle nous ait fait du mal ? Le savent-ils déjà ? Si non, le feront-ils un jour ? De quoi auriez-vous besoin d’eux pour en être sûr ? Peut-être l'avez-vous déjà reçu ? Ou reçu autant que vous allez recevoir ? Entretenir le ressentiment vaut-il la peine que vous vous infligez ?
Il est bon de se rappeler que vous n’avez pas besoin de mauvaise volonté pour vous protéger d’une autre personne. S'ils ont le potentiel de vous blesser, vous pouvez simplement le savoir et être à l'affût des signes indiquant qu'ils pourraient le faire. Vous pouvez rester sur vos gardes (si cela est nécessaire) sans haine ni ressentiment, simplement en sachant. Vous pouvez vous faire confiance à ce sujet.
Cependant, vous n’êtes pas obligé de faire confiance à l’autre personne. s'ils ne sont pas dignes de confiance, souvenez-vous-en. Ne leur accordez pas votre confiance. Le ressentiment n’a pas besoin d’être impliqué.
Après avoir parlé de personnes peu dignes de confiance qui veulent nous blesser ou nous faire du mal, d'après mon expérience, beaucoup de ressentiment est dirigé contre les personnes qui n'ont aucun désir constant de nous faire du mal. Il se peut même que ce soient des personnes que nous aimons et qui nous aiment. Surtout dans ces cas-là, puisque les relations amoureuses sont si précieuses, je suggère de pardonner rapidement.
Les pratiques d'auto-compassion que j'ai décrites sont idéales pour nous aider à abandonner les ressentiments :
- Reconnaissez que vous vous faites souffrir.
- Abandonnez cette histoire de ressentiment.
- Descendez dans le corps, trouvez votre douleur et acceptez-la.
- Offrez compassion et réconfort à la partie qui souffre en vous.
De cette façon, vous aidez à guérir la blessure non guérie, de sorte qu’elle cesse de demander, encore et encore, à être protégée par votre mauvaise volonté – une forme de protection qui ne pourra jamais vraiment vous protéger. L’auto-compassion donne à notre souffrance la protection que la mauvaise volonté promet mais ne pourra jamais offrir.
