par Cette histoire fait partie de notre nouveau L’avenir du jeu série, un aperçu de trois sites sur les technologies, les joueurs et les créateurs les plus pionniers du jeu.
Dans trois cents ans, La terre est un désert aride. Comme son frère Mars, le champ électromagnétique de la planète a été endommagé, séchant les océans en poussière et éradiquant tout air respirable. L’invention du Entraînement par gravité a rendu possible le voyage interstellaire, mais le prix de cette innovation s’avère stupéfiant : l’humanité doit abandonner sa maison pour ne jamais y revenir.
Malgré tout, les vestiges de la civilisation de la planète morte sont partout dans Champ d’étoiles— d’innombrables copies de Oliver Twist, des portions portables de pizza et de poulet, et une mer sans fond de substances intoxicantes glorieuses. Vous trouverez plein de choses à récupérer partout où vous allez. Une grande partie est inutile, en particulier la nourriture, qui ne restaure qu’un nombre dérisoire de HP par rapport à la quantité d’espace qu’elle occupe dans votre inventaire. Et aussi curieux que je sois de savoir quel goût a le vin rouge sous forme de « morceaux », il y a un aliment qui révèle avec désinvolture peut-être le morceau de savoir le plus dévastateur sur le sombre avenir que Bethesda a concocté : une petite boîte en fer blanc inoffensive de friandises appelée « Chocolat ». Laboratoires.
La boîte indique : « Les chocolats de Centauri Mills, en forme d’un chien disparu appelé Labrador Retriever. »
C’est vrai : les chiens n’existent plus dans la chronologie de Champ d’étoiles. Les chats non plus. Où sont passés tous les bons garçons et filles ? Dans le champ d’étoiles, je suppose.
Si vous avez exploré au-delà de la Nouvelle Atlantide, vous saurez qu’il existe de nombreuses bêtes à la fois à l’intérieur et au-delà des systèmes colonisés. Beaucoup d’entre eux sont des insectes révoltants et surdimensionnés qui semblent très désireux de vous ronger le visage. Certains sont dociles et gluants, se contentant de grignoter des plantes ou des câbles électriques, n’attendant que d’être transformés en de délicieux matériaux de fabrication ou en Alien Jerky pour restaurer un maigre 3 HP.
Mais aucune de ces créatures n’est particulièrement encline à vous suivre jusqu’au Lodge, à se pelotonner au pied de votre lit et à demander des massages du ventre. Vous ne pouvez pas habiller un Terrormorph avec un costume de bourdon ou de hot-dog pour Halloween, même à ses premiers stades larvaires. Vous ne pouvez pas organiser une fausse séance photo de fiançailles avec un robot modèle A. Pas un seul des membres de Constellation ne réagira avec une joie rhapsodique si vous leur jetez une chaussette puante à la bouche. (Sarah n’aimait pas ça.)
La décision de supprimer les chiens et les chats de l’ère spatiale de l’humanité n’a pas de sens pour deux raisons. La première est d’ordre narratif : je trouve extrêmement improbable que tous les humains exilés de la Terre se soient simplement conformés à la règle interdisant les animaux de compagnie à bord du cargo. J’ai vu des femmes de 90 livres transporter des chiens de 40 livres dans leur sac à main juste pour contourner les règles du métro. Et même s’il peut être difficile de faire monter un Dogue Allemand en douce sur un navire de transport bondé, les citoyens de Champ d’étoilesLa Terre condamnée avait années pour se préparer à cette calamité. Sûrement quelques personnes auraient congelé des embryons d’animaux de compagnie et les auraient cachés à l’arrière de la soute ?
Désolé, mais je n’accepte tout simplement pas le fait que l’humanité a sauvé des milliers d’exemplaires de Dickens et pas un seul chien. Vous ne pensez pas qu’aucun riche idiot n’ait échappé à la Terre ? Ils étaient les premiers en ligne !
Du point de vue du gameplay, ne pas autoriser les joueurs à avoir un compagnon canin ou félin à tout moment est un peu plus logique. Vous ne voulez pas amener un Corgi dans un nid de Spacers et de Crimson Fleet Pirates stimulés, même si ce Corgi serait un compagnon plus intéressant que Sarah. Mais les animaux de compagnie pourraient ouvrir des opportunités intéressantes en termes d’exploration, de collecte de ressources et de construction d’avant-postes. Pouvez-vous imaginer à quel point un chien adorerait courir et sauter en faible gravité ? Et ne commençons même pas à imaginer toutes les adorables options de combinaison spatiale.
Et si votre compagnon pelucheux pouvait automatiquement récupérer toutes les ressources au sol après un combat, ou agissait comme une extension de votre capacité de détection ? Imaginez rentrer chez vous dans votre appartement de luxe dans la Mercury Tower de la Nouvelle Atlantide et être chaleureusement accueilli par un ami à quatre pattes souriant. Peut-être que je meublerais alors l’endroit !
Il n’est pas trop tard pour que Bethesda corrige ces graves torts et nous donne les bons garçons et filles remplis de boosters que nous méritons si richement. Mes deux plus grandes demandes pour le prochain Espace brisé Des DLC ? Plus de Maison Va’ruun et plus de chiens, bon sang.
