Est-il acceptable de commenter le poids d'un partenaire ? Des experts discutent

Homme afro-américain réconfortant sa petite amie à la maison alors qu'elle a l'air bouleversée - concepts de style de vie

Notre relation avec notre corps est peut-être l’un des partenariats les plus intimes et certainement l’un des plus longs termes que nous aurons dans notre vie. Il est donc crucial que nous soyons gentils avec notre corps – en le célébrant et en l’entretenant du mieux que nous pouvons en tant que machines miraculeuses qu’il est. Mais ce n'est pas toujours aussi simple. L’image corporelle est un combat pour beaucoup et constitue un problème particulier pour les femmes. Selon un rapport parlementaire de 2020 portant sur près de 8 000 personnes, 62 % des femmes ont admis avoir des sentiments négatifs à l’égard de leur image corporelle, contre 53 % des hommes.

Et souvent, la société est à l’origine de ce schéma de négativité. Malgré le mouvement positif pour le corps qui nous éloigne des croyances dépassées en matière d'image, des célébrités comme Jorja Smith, Sam Smith et Lizzo ont dénoncé les abus auxquels elles ont été confrontées sur les réseaux sociaux concernant leur poids. “Les gens me commentent beaucoup. Ils commentent à quoi je ressemble. Je ne cherche pas de choses, mais si je suis sur TikTok, je verrai des commentaires, et ils ne seront pas tous négatifs mais… [for example], j'ai pris du poids, ce qui est normal car je ne suis pas un enfant. C'est cool. Mais le monde ne vous permet pas d'être cool”, a déclaré Jorja au magazine Porter. “Ce n'est pas moi qui suis blasé, mais j'en ai définitivement été affecté.”

Les réseaux sociaux ont de nombreuses responsabilités en matière de humiliation corporelle, mais que se passe-t-il lorsque les commentaires surviennent beaucoup plus près de chez nous ? Notre partenaire amoureux peut peut-être connaître notre corps presque aussi bien que nous le connaissons nous-mêmes, mais est-il toujours acceptable pour lui de commenter ou de porter un jugement sur notre apparence ou sur notre poids ?

“L'objectif doit être d'ouvrir un dialogue sur un changement que vous avez remarqué chez votre partenaire, et de savoir ou de lui demander s'il va bien. Pas de le critiquer ou de le rabaisser.”

Jennifer*, 32 ans, s'est posée ces questions lorsque son partenaire l'a fait asseoir de manière inattendue pour parler de sa prise de poids. “Il m'a dit qu'il s'inquiétait du fait que j'avais pris du poids récemment et que cela commençait à se remarquer lorsque je portais certains vêtements”, a-t-elle déclaré à POPSUGAR. C'était une pilule compliquée à avaler – le partenaire de Jennifer a insisté sur le fait que la discussion venait d'un lieu d'inquiétude et d'attention, mais cela n'a pas changé ce que Jennifer a ressenti par la suite. “Il l'a présenté de manière sensible, mais j'ai quand même ressenti un choc énorme. Je ne m'attendais pas à ce qu'il me dise cela, ou qu'il entende cela de la part d'un partenaire. Après la conversation, je me suis senti si déprimé. J'ai ressenti un immense sentiment d'embarras. sur mon corps que je n'avais jamais ressenti auparavant.

Une conversation comme celle-ci est susceptible de donner à quiconque un sentiment de cruauté, alors comment y donner un sens ? Tout d’abord, la communication est importante, aussi inconfortable soit-elle. “Les partenaires intimes devraient pouvoir parler de poids et d'apparence si cela vient d'un lieu de soins ou de préoccupation”, explique le psychothérapeute Sam Jahara. “Mais la manière dont cela est exprimé à votre partenaire est également essentielle. L'objectif doit être d'ouvrir un dialogue sur un changement que vous avez remarqué chez votre partenaire, et de découvrir ou de lui demander s'il va bien. Ne pas critiquer ou mettre les vers le bas. “

Il est également crucial que vous ressentiez un sentiment d'amour et d'acceptation de la part de votre partenaire, quel que soit votre poids. Faites-leur comprendre que ce n’est pas négociable. “Il est important que votre partenaire vous fasse savoir qu'il aime et apprécie votre corps tel qu'il est”, explique la psychologue relationnelle Mairead Molloy. Elle ajoute qu'une conversation redéfinissant la relation entre la santé et le poids d'une personne peut être nécessaire. “Ce n'est pas parce qu'une personne prend du poids ou a une taille que quelqu'un considère comme 'malsaine' qu'elle l'est réellement. La santé ne se définit pas par la taille et de nombreuses personnes ont trouvé une vie plus saine et plus équilibrée en prenant du poids.”

Femmes en colère et inquiètes sur le canapé après une discussion domestique

Molloy souligne également la dynamique complexe que cette conversation peut créer dans les relations hétérosexuelles, en raison du conditionnement social que les femmes ont reçu tout au long de leur vie pour ne pas aimer leur corps, et du manque de compréhension que les hommes peuvent en avoir. “Les femmes peuvent avoir du mal à parler de ces problèmes avec leur partenaire, non seulement parce qu'elles essaient de donner une certaine image d'elles-mêmes, mais aussi parce qu'elles peuvent ne pas trouver la même compréhension des problèmes corporels des femmes chez leurs partenaires masculins”, a-t-elle déclaré. dit.

La question est de savoir à quel moment la « préoccupation » devient-elle coercitive ou une dynamique préjudiciable dans une relation ? Si votre partenaire vous met mal à l'aise à plusieurs reprises avec ces commentaires et – plus important encore – dédaigne vos sentiments au sujet de votre propre poids, Molloy suggère que cette dynamique pourrait être « malsaine, voire abusive ».

“Les relations ne sont pas seulement une question d'amour, elles sont aussi une question de respect”, dit Molloy. “Votre corps est votre temple et doit être traité comme tel par vous et votre partenaire.”

Serena*, 21 ans, décrit l'impact d'une amie avec des avantages en commentant son poids. “C'était un partenaire régulier que je considérais comme mon meilleur ami”, raconte-t-elle à POPSUGAR. “Une fois, alors que nous étions sur le point de faire l'amour, il m'a dit que j'étais plus lourde nue que je n'en avais l'air. Une autre fois, il m'a demandé combien je pesais quand j'étais sur lui. Cela m'a vraiment blessé et m'a mis en insécurité pendant le sexe depuis, car parfois je me demande ce que pourraient penser les futurs partenaires.

Même si un comportement comme celui-ci n’est peut-être pas entendu de cette façon, il peut être – et sembler – abusif. Molloy explique : « C'est une tactique très courante des agresseurs de dégrader le corps de leur partenaire. Les relations abusives sont avant tout une question de pouvoir et de contrôle. Une façon pour les gens d'acquérir du pouvoir sur leur partenaire est de les amener à se sentir plus mal dans leur peau. »

Si vous êtes en mesure d'identifier que les inquiétudes de votre partenaire concernant votre poids proviennent d'un lieu de préoccupation et de soins – et non de manipulation ou d'abus – il existe cependant des moyens d'aller de l'avant. La psychologue Giulia Bianchi souligne l'importance de « reconnaître la difficulté de la conversation », tout en se concentrant sur des solutions spécifiques – des objectifs alimentaires et d'exercice avec lesquels vous êtes à l'aise – au lieu de vous laisser distraire par le débat sur l'inconfort de la conversation elle-même.

Cela dit, Molloy dit qu'il est impératif que ces objectifs soient les vôtres et qu'ils conviennent à vous, à votre santé et à votre corps. Elle souligne également que cette situation est une excellente opportunité pour « trouver des moyens de se sentir bien dans sa peau, au-delà de ce que dit son partenaire ».

Bien que plus facile à dire qu'à faire, il est important de séparer ce que votre partenaire pense de votre corps de votre propre estime de soi. Et surtout, vous devez vous demander si les conversations sur votre poids vous ont permis de vous sentir respecté dans votre relation. “Les relations ne sont pas seulement une question d'amour, elles sont aussi une question de respect”, dit Molloy. “Votre corps est votre temple et doit être traité comme tel par vous et votre partenaire.”

*À la demande des deux personnes interrogées, des pseudonymes ont été utilisés.

Reportage supplémentaire de Joely Chilcott

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