Comment fixer des limites (avec amour)

Avez-vous raté l'occasion d'aller sur le tapis aujourd'hui en raison de vos devoirs parentaux ? Sarah Ezrin suggère que si vous avez prodigué des soins, vous avez fait du yoga. En l'honneur de la sortie de son nouveau livre, The Yoga of Parenting (Shambhala, 2023), Sarah Ezrin a partagé une conférence gratuite sur Wanderlust TV qui dit que si vous étiez dans le rôle de parent au lieu de poser le pigeon, vous faisiez toujours du yoga. Nous avons extrait un chapitre du nouveau livre ci-dessous, et vous pouvez consulter la critique du livre par notre auteur ici.


Limites pour le petit-déjeuner

Je commence à fixer des limites à partir de la seconde où mon réveil sonne le matin. Les frontières se présentent sous toutes les formes. Je pense que beaucoup d'entre nous supposent que les limites sont simplement quelque chose que nous fixons avec une autre personne ou la part de notre vie personnelle que nous partageons avec le monde (pensez au dicton « Cette personne n'a pas de limites »), mais la plupart du temps, avant même le soleil. commence à augmenter, j'ai déjà fixé des limites avec moi-même, mon mari, mes enfants, mon travail, ma famille, mes amis et même notre chien.

Fixer des limites est un moyen de protéger ma ressource la plus précieuse : mon énergie, à la fois comment et où elle est dépensée. C'est un moyen pour moi d'atténuer la quantité de moi-même que je donne à quelque chose ou à quelqu'un, puisque mon impulsion est de tout donner à tout le monde et à tout. Et ils changent constamment. Ce n’est pas parce que je ressens une chose aujourd’hui ou que j’ai besoin de concentrer mon attention sur un domaine que je ressentirai la même chose demain. Ce n’est pas parce que je ressens le besoin de tracer une ligne dure ce mois-ci ou, à l’inverse, d’être totalement lâche sur quelque chose, que je recommencerai ainsi le mois prochain.

La toute première limite que je fixe la plupart des jours de la semaine est de faire le choix de me réveiller bien avant le reste du monde pour pouvoir méditer et écrire. C'est une limite que je fixe avec moi-même mais aussi avec les autres, dans la mesure où cela signifie que je me couche beaucoup plus tôt que la plupart des gens et que je ne suis généralement pas disponible pour des responsabilités extérieures tôt le matin, notamment pour envoyer des courriels ou des réunions de travail. Me lever tôt me donne le temps de remplir ma tasse, à la fois littéralement, comme pour savourer mon thé chaud (ce qui est impossible une fois mes enfants réveillés), et métaphoriquement, dans le sens où je passe ces petites heures du matin à faire ce que je veux. faire. J'écris. Je m'assois tranquillement. Je fais des câlins à mon chien (même si, comme mentionné, il y a de nombreux matins où je lui dis même : « Pas maintenant, mec. J'ai besoin d'un peu d'espace. »).

Être capable de me concentrer entièrement sur chacune de ces choses sans distraction ni autres personnes ayant besoin de moi transforme chaque tâche en rituel. J’oserais même dire qu’ils deviennent ma pratique du yoga, ma sadhana. Notez qu’aucun tapis n’est nécessaire. Mais ce n’est pas parce que mon heure du matin est spéciale que je lui suis redevable. En fait, je me pardonne beaucoup plus qu’avant.

Pendant de nombreuses années, au début de l’âge adulte, mes limites avec moi-même étaient incroyablement rigides. Cela a commencé au début de l’université, autour de mes études et de mon alimentation, et s’est rapidement répandu dans tous les autres domaines de ma vie. Même lorsque j’ai commencé à être « en meilleure santé », comme en pratiquant le yoga, mon autodiscipline frôlait le masochisme. Je me forçais à suivre des pratiques d'asanas difficiles, même si j'en avais l'énergie. Je me refuserais tout plaisir sous forme de nourriture ou même de relations. En donnant la priorité à la taille de mon corps, à la pratique des asanas et à ma carrière, j'ai fini par me priver de la joie de vivre.

La parentalité de Sarah EzrinLa parentalité de Sarah EzrinIroniquement, à cette même époque, les frontières que j’avais avec les autres semblaient presque inexistantes. J'absorberais la douleur et les luttes des membres de ma famille et je m'impliquerais dans les problèmes de chacun. Il y avait une raison pour laquelle j'ai poursuivi des études de psychologie aussi longtemps, y compris en commençant à obtenir ma maîtrise en thérapie familiale conjugale : je pensais que c'était mon travail de « réparer » tout le monde. Je dirais également oui à des engagements que je savais dans mon cœur que je ne voulais pas remplir, en donnant la priorité à la déception des autres plutôt qu'à ma propre santé mentale. Entre mes frontières personnelles extraordinairement fortes et mes frontières sociales incroyablement poreuses, il y avait peu, voire aucun équilibre.

Depuis que j’ai fondé une famille, j’ai essayé de me balancer dans la direction exactement opposée. Aujourd’hui, j’essaie d’être plus doux avec les limites que j’ai autour de moi-même, mais plus serrées avec celles que j’ai avec les autres. Je trouve cet équilibre plus durable lorsque des personnes comptent sur moi 24h/24 et 7j/7. Par exemple, je m'autoriserai à dormir après mon réveil si j'en ai besoin et à sauter ma pratique des asanas si je suis épuisé (quelque chose que je n'aurais pas osé faire il y a dix ans !). Je suis beaucoup plus disposé à tracer une ligne dure et à dire non lorsqu'on me demande de faire quelque chose pour quelqu'un qui ne me semble pas authentique. Mes deux nouveaux mots préférés sont « Google it ».

Les limites saines sont des choses vivantes et respirantes. Ils existent selon un spectre varié parce que nous devons toujours nous ajuster dans un sens ou dans l’autre pour trouver de nouvelles façons d’équilibrer. Il y a des périodes dans notre vie où nos limites doivent être fermes, d’autres où elles doivent être plus malléables.

Pouvons-nous être suffisamment présents et conscients de ce dont nous avons besoin en ce moment pour savoir quand faire ces ajustements ?

Quand un surperformant devient parent

Comme je l'ai laissé entendre plus tôt, mes oui et mes non ont toujours été un peu en retard lorsqu'il s'agit de différencier ma vie personnelle de ma vie professionnelle. Juste avant de rencontrer mon mari, j’étais tellement épuisée et surmenée que ma santé en était affectée. Je me gaverais et me purgerais chaque week-end, puis je restreindrais et je ferais trop d'exercice toute la semaine (et c'est à ce moment-là que j'étais « en bonne santé »). Je passais des mois sans un jour de congé, incapable de dire non. Parfois, j'enseignais un cours quelques minutes seulement après des événements majeurs de la vie, comme des décès dans la famille ou des ruptures, traversant les émotions intenses du travail au lieu de prendre le temps de les traiter.

Lorsqu'une blessure m'a empêché non seulement d'enseigner les asanas, mais aussi de les pratiquer (les deux choses par lesquelles j'en étais venu à définir de manière rigide toute ma vie), les choses ont commencé à s'adoucir pour moi. Premièrement, ma blessure était si grave que j'ai dû abandonner certains engagements professionnels, ce que je n'avais jamais fait dans toute ma carrière d'enseignant à ce moment-là. Pour plaire aux gens, mes engagements professionnels sont comme des serments de sang. Dire non ruinerait sûrement ma carrière, je perdrais toute nouvelle opportunité et je ne voyagerais plus jamais pour enseigner.

Alerte spoiler : rien de tout cela ne s’est réalisé.

Au lieu de cela, revenons à sept ans plus tard : je suis marié et j'ai deux beaux garçons, et je peux honnêtement dire qu'en apprenant à équilibrer ce à quoi je dis oui et non, ma carrière a pu prospérer aux côtés de ma famille. .

Serais-je plus profondément dans mes poses de jambes derrière la tête si j'avais continué à donner la priorité à mes asanas plutôt qu'à mes relations et à fonder une famille ? Peut-être, mais je n'échangerais pas des câlins pour les nouveau-nés et les tout-petits contre le fait de mettre ma jambe derrière la tête contre quoi que ce soit.

Non n'est pas un gros mot

Ce n'est pas facile d'apprendre à dire non à ceux qu'on aime le plus. Certains chercheurs sur le cerveau affirment que nous sommes programmés pour associer le mot à la négativité et que les parties opposées du cerveau s'activent lorsqu'on entend non ou oui. Je connais beaucoup de parents qui essaient de ne jamais dire le mot à leurs enfants. J'essaie de fixer des limites positives par d'autres moyens, par exemple en reconnaissant ce que mes enfants peuvent faire ou en expliquant pourquoi quelque chose ne fonctionne pas en ce moment, plutôt que de simplement dire non catégoriquement. On dit qu’un tout-petit n’entend pas quatre cents fois par jour, alors j’hésite, mais puis-je suggérer quelque chose d’un peu controversé ?

Sarah Ezrin parentalitéSarah Ezrin parentalité

Et si dire non n’était pas forcément une mauvaise chose ? Et si dire non était une nécessité ? Et si nous pouvions recycler notre cerveau pour qu’il comprenne que dire non, c’est en réalité dire oui à autre chose ? Le plus souvent vous-même ? Comme le résume Anne Lamott dans son livre hilarant et brut Mode d'emploi : Un journal de la première année de mon fils, « « Non » est une phrase complète. » L'auteur et activiste Glennon Doyle l'a également bien expliqué dans un récent épisode de son émission Nous pouvons faire des choses difficiles podcast, affirmant qu'une grande partie de l'atténuation de la tendance à plaire aux gens consiste à « avoir l'honnêteté intellectuelle de savoir que chaque « oui » est un « non » et chaque « non » un « oui ».

C'est absolument vrai pour moi. Quand je dis oui pour plaire à tout le monde, je dis finalement non à mes propres besoins. Cela m’amène alors à me sentir dépassé et surengagé. Mon travail en souffre et mes relations en souffrent lorsque mes soins personnels en souffrent.

Nos enfants apprennent également les limites grâce à notre modelage – à la fois comment les fixer et comment ne pas les respecter. Je constate déjà clairement que mon aîné, Jonah, même lorsqu'il est tout petit, demande à fixer ses propres limites, et je travaille dur pour les respecter. Par exemple, lorsque nous recevons des visites ou que nous partons en famille, il (un peu comme moi) s'essouffle après quelques jours et a besoin d'une pause dans tous ses engagements sociaux. Lorsqu'il ne pouvait pas encore parler, il me le disait en ayant besoin d'un contact constant avec moi, agissant beaucoup plus détendu lorsqu'il était allongé tranquillement ensemble dans une pièce sombre que lorsqu'il était au centre de l'attention (cette partie de lui n'est pas comme moi). Maintenant que ses compétences verbales sont mieux développées, il demande littéralement à rester au lit certains jours ou à rester à la maison plutôt que de sortir quelque part ou d'être avec d'autres personnes.

Pouvons-nous respecter les limites de nos enfants lorsqu'ils le demandent ? Pouvons-nous accepter que non soit une réponse complète lorsqu'ils ne veulent pas faire quelque chose que nous leur avons demandé de faire ? Comme l’affection physique envers un membre de la famille, le fait de manger certains aliments ou le fait de ne pas vouloir aller quelque part que nous avions prévu pour lui ? Quelle est la frontière entre fixer ses propres limites et écouter les besoins de son enfant ?

C'est là qu'intervient l'élément de connexion de la parentalité empathique. Si nous sommes en phase avec les besoins de notre enfant, nous pouvons alors évaluer ce jour-là et à ce moment-là si nous sommes capables d'acquiescer ; ou s'il arrive un jour où notre enfant est simplement inutilement difficile à évaluer, et si une limite doit être fixée et appliquée. N'oubliez pas de revenir à toutes les compétences que nous avons perfectionnées dans la première partie du livre, comme devenir sensible à l'énergie vitale (la vôtre et celle de votre enfant). Entraînez-vous à vous ancrer dans votre corps et/ou votre respiration. Observez les fluctuations de votre système nerveux. N'oubliez pas que chacune de ces actions simples (sinon toutes) peut nous aider à devenir plus connectés avec nos enfants et donc à mieux comprendre ce dont nos enfants ont réellement besoin, afin que nous puissions dire oui à leur non.

Tiré de The Yoga of Parenting par Sarah Ezrin © 2023. Réimprimé en accord avec Shambhala Publications, Inc. Boulder, CO.

Sarah EzrinSarah Ezrin Sarah Ezrin est une auteure, une éducatrice de yoga de renommée mondiale et une créatrice de contenu basée dans la région de la baie de San Francisco, où elle vit avec son mari, ses deux fils et leur chien. Sa volonté d'être honnête et vulnérable sans vergogne ainsi que sa sagesse innée font de ses écrits, de ses cours et de ses réseaux sociaux d'excellentes sources de guérison et de paix intérieure pour de nombreuses personnes. Sarah contribue fréquemment à Journal de Yoga et Magazine de yoga de Los Angeles ainsi que pour l'organisation médiatique primée Yoga International. Elle écrit également pour des sites parentaux Healthline-Parentalité, Maman effrayanteet Maternelle. Elle a été interviewée pour son expertise par le le journal Wall Street, Revue Forbes, et Bustle.com et est apparu à la télévision sur NBC News. Sarah est une professeure de yoga hautement accréditée. Voyageuse du monde depuis sa naissance, elle anime des formations d'enseignants, des ateliers et des retraites localement dans son État d'origine, la Californie, et à travers le monde.

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